闲言碎语 · Essay

笑得停不下来的冷笑话

•̀.̫•́✧ · 1月8日 · 2020年本文3498字 · 阅读9分钟187

1、我为了研究女生洗澡喜欢用什么牌子的沐浴露,找了100个人,结果她们的回答惊人的一致:你TM是怎么进来的。

2、实不相瞒,我已经考取了酒后驾驶证,就是喝了酒上路比较辛苦,特别是上坡的时候,需要下来推,不然蹬不上去。

3、大学时不喜欢读书,跟上铺的哥们说,我最羡慕那些徒步旅行的驴友,想去哪里就去哪里,真想来一次说走就走的徒步旅行,只可惜自己没钱买装备。上铺那哥们表示,他可以友情赞助我装备。然后,送给我一个碗…..

4、刘备对张飞说:你去取他狗命。之后张飞用矛指着吕布说:你知道大哥让我来干嘛吗?吕布:杀我?张飞:不不,我大哥让我来取你······,还没说完,吕布突然转身,娇声道:飞飞你讨厌,当着这么多人的面叫人家布布!张飞:······

5、记得小时候看到一个男生,精致的五官,帅气的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,那叫镜子。

6、老和尚的弟子对他说自己的气功已经练得炉火纯青,天下无敌,于是老和尚把一桶汽油倒在他身上,然后点着了一根火柴,问弟子:你悟到了什么?小和尚颤颤巍巍地说:不吹 会死······

7、练完铁头功的大师兄刚走下山,就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。

8、作为一个长的还不错的女孩子,有一天晚上我加班很晚才回家,回家途中要路过一个很黑的巷子,看到了前面有个喝醉了的大哥,身高有180以上,壮壮的,我有点儿害怕低头想走过去,听见他在小声唱:“当初是你要分开分开就分开~”歌太洗脑,我没忍住接了句“现在又要用真爱,把我哄回来~”大哥突然一下子转过来把我推到墙角,恶狠狠的说下次唱歌自己起头!

9、我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。我········

10、大学时,室友追了一个女孩很久,好不容易答应了。刚好他快生日,女孩给他一把小钥匙,说感谢他的追求,她把礼物放在图书馆,要他自己去找。那时图书馆有八层,每一层的存包箱大概一百来个,是学生自己带锁锁上的。室友怀着幸福的心情一个锁一个锁试过去,终于在第三层的时候,被图书馆保安抓走了。

11、有对男女同桌,男的对别人说:我同桌是猪!他同桌听见了,踢了他一脚,说:你同桌才是猪!

12、下午我下班回家的时候,准备去坐公交,可正好是高峰期,人特多。后来我好不容易挤上车,司机关门准备走,有人大喊:“包夹住了!”司机头也不回:“人不是没夹住吗?于是就继续行驶,到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。无人理睬,司机大怒:“ 不是说夹包了吗?谁耍我啊?我弱弱地回答:“夹包那人没.上来,就包.上来了….

13、回到家,儿子和老婆都没睡。儿子:“老爸过来!”我刚要过去,老婆道:“老公过来!”我对儿子说:“你妈也在喊我,她是我老婆,你是我儿子,我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻,一脸严肃,道:“你应该清楚自己姓什么!”

14、黄鼠狼在养鸡场山崖边立了块碑,写道:“不勇敢地飞下去,你怎么知道自己原来是一只搏击长空的鹰?!” 从此以后,黄鼠狼每天都能在崖底吃到那些摔死的鸡!

15、天太热了,一只绵羊就去剃了毛,之后就再也睡不着了,因为它失绵了。有一天,绵羊出去玩,身上弄脏了以后,主人给他洗了个澡,当晚绵羊还是没睡着,因为他又湿绵了。

16、遇到老虎怎么办?身为一名专业猛兽饲养员,可以非常确定的告诉你,当你遇到老虎,而老虎正面盯着你看的时候证明你已经进入它的菜单选项,此时切记不可低头弯腰暴露要害,否则会让它误认你是某种想吃就吃的食草动物,也不可转身逃跑,因为就算是博尔特也绝对跑不过一只壮年老虎。反而会给了它扑倒你的信心。此时应尽量站直身躯,目光严肃而充满怒气,张开双手,嘴中发出大喊大叫的声音,比如“MD来吃老子啊”。这样死的比较有尊严。

17、当年备战高考,晚上挑灯夜战,父亲走进我的房间说:注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟依你的成绩,上大学是不现实的。

18、听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射,对身体不好,于是睡觉时果断把枕头丢了。

19、今天我女朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一顿臭骂,我说我别的女朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事!

20、今年我22岁,开着保时捷911,用着iphoneX,在深圳 上海各有一套全款别墅,我没有靠父母,没有靠朋友,也没有靠其他任何人,这些都是靠我一个人努力想象出来的。

21、现在的年轻人,整天沉溺在游戏里。什么联盟,什么吃鸡。却忘了陪伴自己的父母,忘了关心自己的兄弟姐妹,忘了维持自己的友情和爱情。这是个病态的社会。没错,你病了。你们都病了,病了就要去医院,医院就在G港的西南20°方向。

22、记得一次酒桌上的趣事!有次去喝酒,喝半道我去了趟洗手间,回来迷迷糊糊就进了一个小包间,我拿起酒杯连喝四杯说“我先干为敬,你们随意!”唬的那群人一愣一愣的,一个个就都喝了几杯,等他们喝完后,我又喝了一杯,华丽丽的对他们说“这杯是赔罪的,大哥们我走错屋了……”

23、我哥问我妈:“当年家里那么穷,你干嘛还要生下弟弟?”我妈说:“当年看你个子矮,怕你今后受欺负没人帮你报仇,所以才生下老二。” 我哥感动的说:“妈,这想法谁告诉你的?”妈说:“看水浒传呀,武大郎要不是有个兄弟,死的多冤呀!”

24、从前有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果……有一天,他就被人端走了!

25、好不容易忙完了,我坐在沙发上喝水,老婆不知道从哪捡到一只袜子,嘴里数落着:“看看你,收拾了半天,这东西还是乱扔。”说着把祙子朝我扔过来,说巧不巧正好搭在水杯上,半只袜子已经泡到水里去了。我忍无可忍“啪”的一拍茶几:“你……你……”老婆把眼一瞪:“我什么?”“你……”我一边伸手去捞袜子,一边笑道:“你看,真是贵人多忘事,你一定是忘了我从来不喝袋茶的。”

26、考试前,小红对小军说: ”如果你这次能考全班第一, 我就做你的女朋友。 ” 全班同学都听到了,试卷发下来之后, 大家都默默的把笔放下,打算交白卷。 小军眼泛泪花,看了一眼200多斤重的小红, 默默的把试卷撕了…小红微微一笑, 在自己的试卷上写下了小军的名字。

27、同事儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。然后问:那你会吹什么?侄子不好意思地说:我会吹空调!

28、小猪佩奇昨晚做了个梦,梦到自己长大以后成为了一个水手,妈妈说梦境跟现实都是相反的,于是佩琪长大后成了火腿。

29、“爸爸,为什么我哥叫解放呢?”“咱们家有个传统,孩子一出生,出门看见啥就叫啥,生了你哥,出门看见了辆解放车,就叫解放,你姐呢,出门下雪了,就叫白雪,知道了吗狗屎?”

30、朋友是移动的客服,昨天接到个电话:“喂,我刚刚接到一个短信,说我的情侣套餐退订了,怎么回事了,我也没退啊?” 朋友:“您好,那就是情侣套餐中的另一个人退订了,麻烦您确认一下。” 过了半天,听到那边喃喃自语:“这么说,是我被甩了……”

31、早上起来吃早饭,麻麻递来一杯豆浆。我就问:“这不是昨天的豆浆吗?过期了吧?喝了不会拉肚子吧?” 结果麻麻来了一句:“你就放心大胆的拉吧!”

32、企鹅想找北极熊玩,走了10年,终于走到了北极熊家,企鹅对北极熊说:“咱俩出去玩吧!”。北极熊说:“好啊,去你家玩吧!”

33、街上发生了抢劫案,你被抓住做了人质,刀架在你脖子上,你灵机一动___________,劫匪就放了你。答:把头拿了下来。

34、我养了一条鱼死了,痛哭流涕,悲伤不已,不想土葬,想火葬,把鱼灰洒回大海,谁知道这家伙越烤越香。。。后来我买了瓶雪花,带着它勇闯天涯。

35、白衬衣袖口容易发黄,一般的洗衣精很难洗掉,不少人为此感到头疼,其实,不妨在洗的时候,吃点头痛药,就没那么头疼了。

36、“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪?”“大圣,你的金箍,棒就棒在特别配您的头型。”

37、我爸妈都是特别不负责任的人,很久以前他们借别人钱的时候许下承诺:“借你的钱我们通通会还你。”然后他们生下我取名叫“通通”。

38、从前有只麋鹿,它在森林里玩,不小心迷路了,于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂,我迷路啦。”长颈鹿听到后回答说:“喂,我长颈鹿啦~”

39、一年前,学校广场上献血,200CC送一副修指甲的工具,400CC送个手表。一MM听到后跑去问护士:“1000CC送什么?”护士淡定的说道:“送个骨灰盒。”

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